Loading...

Home Blogs > Funny

Разные разности...

Aug 27 | By VK | Views: 44 | Comments: 0

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Лучший четвероногий друг - кровать!

- Милый, ты меня любишь?  Да...
- А как?
- Как ни странно!

Мочевой пузырь он как сердце. Ему не прикажешь.

- Я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Деньги - это грязь, но лечебная...

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

- Доча! Говорят ты в садике материшься???
- Пиздят...

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину или в Украину?"
- Правильно будет - в Швейцарию...

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься, а в городе немцы...

У мужчины на шее галстук, у женщины бусы........бусы, дом, дети.. и ...муж в галстуке.

"Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах".

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.
– А где коробочка?

"Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иногда иметь право ею повелевать."
Виктор Гюго

Мальчик вошел в спальню к родителям и застал их за занятием сексом... Выйдя, с возмущением сказал, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу.

Ты из моей головы даже покурить не выходишь.

В банке:
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото!

Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом...

Хочу секса - муж спит. Подошла к нему - шепчу на  ушко "Милый, я вся горю…" А он как заорёт: "ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ!" Пожарник, блин!

Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА  сундук со сказками!

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Миниюбка эффективнее.

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься?...

Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать.

– Все мужчины думают только об одном.
– Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Не стоит говорить мужчине "брысь!". Достаточно сказать "ЗАГС!".

На кухне женщинам очень легко снимать стресс...
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и мееедленно опустила в кипяток!

Переписка на сайте знакомств:
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.

Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.

Женский форум:
– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?

– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Ольга!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря...

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама!"

– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придёт.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово "бабник"

Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.

– Эх, девчонки, зря мы в школе физру прогуливали, – там через козлов учили перепрыгивать!

Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей…
Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Закон сохранения материи!

– Как довести девушку до сумасшествия?
– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
Да, - отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

Во сколько ты будешь дома? Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Нашла характеристику мужа с детского сада.
"Ребенок общителен, хорошо кушает, спит и играет." 30 лет прошло, ничего не изменилось.

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

Вынося мужчинам мозги, женщины думают что они их проветривают и наполняют смыслом жизни.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова…
В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.
Share this on:
Tags: funny
No comments
You need to sign in to comment
Welcome to our site!!! If Extreme is your life, this place is for you!

Join Now